こんにちは、いきもです。
今日は最近やらかした失敗についてお話します。
この失敗、やらかす人少なくないと思うんですよね。
普段は自信がなくて「私になんて誰も興味ない」と思って自粛できているのに
興味もたれたと思った瞬間タガが外れて喋りすぎて人がはけてく。
ようやく最近落ち着いたと思ったら、文面になった瞬間派手に大こけしましたので
反省の意味も込めて皆さんにシェアします・・・。
つい、舞い上がって大失敗
twitter初めて１年経ったんですけど、最近私に相談をくれる人が増えてきて。
何度かやり取りさせてもらったときに
「いきもさんはどうしてこんなこと（悩み相談的なこと）をしているんですか？」
って聞かれたんですね。
純粋に、嬉しかったです。
私に興味があるんですか！（嬉）という感じでした。
信頼してくれる上に興味を持ってくれるなんて。ホントにありがたかったですね。
でも。それで調子に乗って舞い上がってしまいました。
嬉しすぎて、私の主観100%のめんどくさい長文を送りつけてしまったんです。
読み返すたびに、「ブログならさておき、直接のやり取りでこれを読めってのは重いだろう・・・」と反省。
以下私のお返事の文面です。（すっ飛ばしてもいいので次の本文へ進みたい方はこちらから）
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うーん、うまく伝えられるかわからないのだけど・・・
長くなっちゃいます。ごめんなさい。
まず私は心理カウンセラーではないです。
ただのパートしてる主婦。
twitterでこういうことをやってる理由は、
一言で言えば、私がやりたいから。
なんでこういうことがやりたいかって
人の役に立ってるっていう実感と
自分の欲求を叶えるためです。
以前の私は人生の色んな場面でつまづいて、
自分を軽蔑して、自分が世界で一番役立たずだって思ってて、常に自己嫌悪体質だったんです。
でもちょっとしたきっかけから勉強し始めたら、
生きるのがすごく楽になって。
だから今つらいとか生きづらいとか、誰かに聞いてほしいって人に対して
私の経験からできること（知識を伝えたり、話を聞いたり、共感したり）が役に立てば良いなって。
まぁ・・・ここまでが綺麗事で^^;
情けないけど、一番は自分のためです。
単純に、「元気になった」「勇気が持てた」「あなたのおかげです」って言ってほしいんですよね。
私の行動で、誰かが元気になるところを見たい。
多分私の存在や努力が、誰かの役に立ってるっていう実感がほしいんでしょうね。
私にとってはそれがすごく大きな意味になるし、私自身の自己肯定に大きく影響するんです。
結局、どれだけ勉強しても未だに基本的に自分に自信がないのは変わってないから。
なによりね、私と関わったことでほんのちょっとでも誰かが「良かった」って思ってもらえるような人間でいたいんです。
あきらめモードで、卑屈になって、自分が大嫌いだった頃はただ自分のために生きてたけど、その時の人生の満足感ってすごく少なかったから。
逆に、人に「ありがと」って言われた時の満足感って本っ当に大きくて、かけた時間や労力以上のことが返ってきたりするんですよ。
それが本当に嬉しくて楽しくて。
もちろん私も人間だし、弱いし、わがままな生き物だから
基本的に自分のことばっかり考えてますよ。
話は聞いてもらうほうが嬉しいし、人には好かれたいし、お金だってほしいし、できれば我慢はしたくないし、面倒なことはやらずに好きなことだけやってたい。
だから人のためなんてきれいな気持ちではやってないんです。
前はそういうことが認められなくて、それを否定して何もしなかったけど
今は逆にその気持ちに正直になって、それを叶えるために努力するほうが幸せになるにはよっぽどいいかなって思ってて。
まぁだから、自分と相手の満足感、
両方欲しいっていうワガママなタイプなんです私は^^;
私は欲しがりだから、その分努力が必要で。
だからこうしてtwitterで悩んでる人の気持ちを聞いて、そのために必要な知識を学んだり集めたりしてるんですよ。
うまくまとまってないけど、
それが、twitter上で人の話聞いたり、つぶやいてみたり、ブログ書いてみたりしてる一番の理由ですね。
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こんなお返事を返してしまいました。
まぁその・・・
「私は他人に興味ないんで読まなかったですけど頑張って下さい」
のお返事を最後にブロックをされてしまいました！
もうね、反省。
人は基本他人に興味がない
頭ではわかっていたつもりだったけど、いざ自分ごととなるとこれが全然わかってなかったなぁと。
私の「人の顔色を伺う癖」が見事に裏目にでてしまいました。
対面ならまだ、相手の興味がなくなる瞬間が目に見えるので
「あ、やばい喋りすぎた」っていうアラートが鳴るんですけど
どうしても文章のやり取りって、顔が見えないのでこの失敗はやりがちで・・・。何やってるんだ自分は、と。
人って、自分にとってメリットがあること以外には興味が持てないんですよね。
それは誰もが同じで、当たり前のこと。
だから自分に興味関心を持ってもらいたいなら、ちゃんと相手がほしい物を提供できるようでないといけないんですよね。
人間関係も同じで、
人に好かれたいなら好かれるなりのモノを提供できなくちゃいけないし
そのための「自制」はある程度不可欠だったなぁって。
私は自分の「聞いてほしい！」欲に負けて相手にギブをすることを全くしなかったので（ここで言えば、相手に読みやすいようにもっともっと短くまとめるとか、相手が何を私に求めてるのかを想像したり）
拒否されてしまったのも当然かなって思います。
やっぱりまだまだ私は未熟者だな、としみじみ思い知らされました。
ということで、これからはもっと読みやすいものを作っていきたいと思います。
現状ご登録頂いている読者様！本当にすみませんでした！
今年からもっと読みやすいもの作ります！
私は昔、自己否定・超ネガティブ思考・人間不信、諦めグセがひどく、どん底ダメダメボロボロの精神状態でした。
しかし、あることをきっかけにそんな状態から脱出することに成功しました。
そのおかげで現在は、不安のない、自分の価値観に合った心地よい人生を送っています。
自分で自分を傷つけたり卑下することもありません。
今までの人生で今が一番幸せ、と思える日々がもう３年続いています。
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