以前私のメルマガに登録してくれてた人が経験した変化を話してくれたので、紹介してみようと思います。
こんな変化が、あなたにも起こるかも？
人生がつまらない
だれも私に興味持ってくれない
そう思って生きてた矢先、ある人のブログに行き着いた.
自己嫌悪卑屈が激しすぎて色々やらかしてるけど
いまはすごく幸せな生活を送ってる人の話。
この人は色々勉強したから、常識を変えたから今があるって言ってる。
けどさ
思うんだけどさ
勉強できる環境（時間的なゆとりとか心の余裕とか）
常識が変わるような出来事（セミナーですごい人に出会ったとか応援してくれる人や尊敬できる人に出会えたとか）
優しくてポジティブでそばにいてくれる夫
そういうものに恵まれたからあなたは幸せなんでしょ？
って思う。
そういうのに恵まれない私には、
こういう幸せで穏やかな生活なんて絶対手に入らない。
けど。
なんか、諦めきれなかった。
もういい加減、諦め続ける自分を見るのも嫌になった。
本当は私だって、
もっと人から認められたいし好かれたい
大好きな人と穏やかに信頼しあって過ごしたい
もっと胸を張って生きていきたい
自分の価値を疑うなんてことしないで暮らしたい
けど・・・
今までできなかったことが私にできるとは思えない。
頑張ったけど、何もうまく行かなかった。
友達をつくるのも苦手。
本当はもっと深い話をしたいのに。
「重い」と思われたくなくて表面的なことしか話せない。
相手の言ってることに「そうだね」と返すことしかできない。
仕事だってそう。
「これ、必要なのかな」「もっといい方法があるのにな」
と思っても
「何様のつもりなんだ」「何も知らないくせに」
「でしゃばり」「黙って言われたことやれ」
と言われそうで、何も言えない。
自分の意見が正しいという自信もない。
けど、同僚が愚痴ってるのを見ると
「だったらここで言わずに上司に言えばいいじゃない」
と思ってしまう。
言えない自分を棚に上げていることを思い出して、また自己嫌悪。
うまくいかない人間関係、うまく行かない仕事。
それしかない人生。
もう生きてるのつまらなくてつまらなくて。
オタクとか朝活とかランニングとか、熱中できることがある人が羨ましい。
私みたいな無気力な人間には見つからないんだろうな。
何をやるにもまず「めんどくさい」「時間がない」「気力がわかない」って。
私はきっとこのまま。
変われないまま年をとって死んでいくんだろうな。
そんなことを思いながら、でもこのブログから目を離せない。
「へぇ、この人も趣味なかったんだ」
「私と同じこと、思ってたんだ」
以前は私と同じだったんだ・・・
どうやって変わったんだろう？
数日後私は
彼女のメルマガに登録していた。
届くメールを読むと、
「え？そうなの？」
「そうだったの？！」
「私ぜんぜん違うことしてたじゃん、うわぁ・・・」
と驚きと発見が山積みだ。
ときには「ぎくり」とくるようなことも書いてある。
凹みそうになるけど、「それでいい」「そこから始まる」って。
メルマガとか動画で話されてることをちょっとメモしてみたり。
メモが少しずつ溜まっていく。なんか、気持ちいいかも。
誰のためでもない、自分のために頑張ってる感じ。
誰にも何も言われない、私が私の人生のために使う時間。
もうずっと感じてなかった感覚。
あ、私こういうのが欲しかったのかも。
「感想、ご質問、いつでも喜んでお待ちしています」だって。
今度メールが届いたら、思い切って感想を送ってみようかな。
企画の案内だ。
どうしよっかな。ちょっと気になるな。
登録だけなら無料か・・・
無料ならいいか。やってみよう。
・・・あれ？
私、こんなに積極的だったっけ？
こんなに色々やってみようと思える人だっけ？
以前だったら
「今はちょっと・・・後で検討しまーす」
って言ってなぁなぁで過ぎてったのに。
ああ、そうか。
この人もこうやって
自分と違う価値観に触れて
小さな決断を繰り返して
それで少しずつ変わっていったんだ。
こんな短期間で変われるんだ・・・
知識ってすごいな。
来年の私、どうなってるんだろ？
ちょっと楽しみになってきた。
私は昔、自己否定・超ネガティブ思考・人間不信、諦めグセがひどく、どん底ダメダメボロボロの精神状態でした。
しかし、あることをきっかけにそんな状態から脱出することに成功しました。
そのおかげで現在は、不安のない、自分の価値観に合った心地よい人生を送っています。
自分で自分を傷つけたり卑下することもありません。
今までの人生で今が一番幸せ、と思える日々がもう３年続いています。
いきもが自責と不安と失望で真っ暗な状態から人生を180度変えた物語はこちら
こうした変化を起こすための第一歩としておすすめしているのが、
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